あの子がいなくなった日を。

　今でも覚えている。

　笑顔が消えてしまった日を。

　今でも覚えている。

『おかえり』と、言われなくなった日を。

　私には、年の離れた弟がいた。

　私はその時にはもう物心が付いていて、弟の存在がただ単純に嬉しかった。

　私は弟を本当に可愛がった。

　両親も、弟をとても可愛がったけど、私はそれに嫉妬はしなかった。

　それぐらい好きだった。

　そのころは家族には笑顔が溢れていた。

　もちろん出かける時は『行ってらっしゃい』と言われ、もちろん帰ってきたら『おかえり』と言われた。

　それが当然だと思っていた。

　毎日が楽しかった。

　幸せの意味など考えたことなど無い程に。

　そう、あの頃は幸せだった。

　生きる意味など、考える必要なんて無かったのだから。

　でも、終焉は突然やって来た。

　私の前を弟がまだ頼りない足取りで駆けていた時だった。

『転ぶよ』と、私が笑顔で言った時だった。

　一台の車。

　タイヤがアスファルトに擦れる音。

　ボンネットが凹む鈍い音。

　弟は不自然な格好で、道路すれるれを流れるように飛んでいった。

　潰れたトマトのように辺りは真っ赤で、一瞬弟の身体がびくりと震えた。

　そして、動かなくなった。

　私は悲鳴さえ上げる事が出来ず、ただ立ち尽くしていた。

　交通事故の被害者の遺族に与えられるのは損害賠償と慰謝料だけ。

　お金で命が買えますか？

　お金で笑顔が買えますか？

　お金で、失った時間を買えますか？

　それは無意味だった。

　弟の血にまみれたお金など、私たちは使いたくなかった。

　そして、その日から私たちはおかしくなった。

　家族がぎくしゃくし始めた。

　父さんは、事故のことを忘れるが為に仕事に没頭していった。

　毎日毎日遅くまで帰ってこず、帰らない日もあった。

　休日も書斎に籠もり、ただひたすらに仕事をこなす。

　やがて交わす言葉は少なくなっていった。

　母さんは、事故のショックから心を少し病んでしまった。

　些細なことでとち狂ったように怒り出す。

　ヒステリーだ。

　勿論両親のなかは険悪になり、三人揃うことなど無くなっていった。

　自分の家なのに、息が苦しい。

　それまで当然だと思っていた言葉をかけられない事実。

　辛かった。

　私も弟を失った悲しみから、内向的になってしまった。

　友達付き合いもはほとんど無くなり、いつの間にか居場所が無くなっていった。

　孤独、そして孤立。

　幸せとは何だろう。

　その時初めてそう思った。

　生きる意味って何だろう。

　その時初めてそう思った。

　答えは出なかった。

　悲しかった。

　居場所もなく、行き場所もない。

　どうせ死ねないし。

　色んな事に耐えきれなくなって、家を出てきた。

　だから今、ここにこうしている。

　
　全てを話し終え、私は大きく息を吐いた。

　胸の蟠りが、少し引いてすっきりした。

　雨音が静かに聞こえる。

　教会には、私と彼しかいない。

　ここが今、私の居場所だろうか？

　そんな、下らないことを思った時だった。

「貴方は・・・」

　静かに、しかし力強く、彼の口から言葉が発せられる。

「甘えています。」

　雨音だけが、教会に響いている。